Все самое смешное на форекс

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

Читает мужик объявление в газете:
“Требуется мужчина, умеющий быстро решать самые сложные проблемы. заработная плата - 20 тыс. дол.” Пришел мужик по адресу, его тут же быстренько оформили на работу, он спрашивает директора:
- а у вашей фирмы хватит средств платить мне такую высокую зарплату?
-а вот это и будет вашей первой проблемой.

Дельца вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый “Мерседес”?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил “Мерседес”.
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл “Судзуки”, я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал…
- Где вы взяли…
- А вот за это я уже сидел.

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов…

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

Мать разговаривает с дочерью:
- Скоко раз тебе, Люсенька, говорить. Мужчина, это тот, у кого есть деньги!

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!

Абрам - Исааку:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему “обязательно”?
- Иначе он у меня попросит.

Налoгoвый инспектoр :
- Вы уверены, чтo виллу, пять “мерседесoв” и шесть квартир в
центре вы купили на честнo зарабoтанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, чтo все этo купленo на нарoдные деньги!
- Ты че, ваще?.. Oткуда у нарoда такие деньги?

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек и как выдают деньги.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии…

Нотариус собрал родственников покойного в своей конторе и торжественно оглашает завещание: - Я, нижеподписавшийся, будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

-Почему деньги фальшивые???
-Это копии, заверенные нотариусом….

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

Начало недели не преподнесло нам ничего неожиданного. И это здорово, так как все больше повышаются шансы на рост японской валюты, что открывает соответствующие возможности для получения прибыли. Доллар/йена уверенно закрепилась ниже отметки в 85 йен за доллар, и целью сейчас выглядят 80 йен. Можно поучаствовать и в безрисковом варианте развития событий: подождать возможную интервенцию Банка Японии в случае сильного теста минимумов и продать с выгодных цен, так как разворот глобального тренда сейчас очень маловероятен.

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Просит бомж у богатого человека денег.
- Не дам, ты их все равно пропьешь…
- Я не пью…
- Тогда в карты просрешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда на шлюху потратишь.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно,я дам тебе двести долларов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что делается с мужиком, у которого нет недостатков…

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста …. у вас один выход: скажите ´нет´ наркотикам!

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: “Ты будешь моей женой?”
- Нет, он сказал: “Убери деньги, я заплачу”!

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое…

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая. Но я их уже давно отработал.

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!